Поиск

Перейти к содержанию

Советы родителям

СППС

Рекомендации по слушанию своего ребенка-кадета, который прибыл домой на выходные дни из кадетского училища

“Обычно во время беседы собеседники говорят по очереди. Однако когда Ваш ребенок всю неделю находился в условиях училища, все должно происходить иначе. Разговорная активность родителей должна быть минимальной, чтобы Ваш ребенок-кадет смог раскрыть свои проблемы и трудности. Родитель должен не столько говорить, сколько выслушивать.
Правильное выслушивание - это активный процесс. Родителю необходимо проявлять заинтересованность и понимание, однако не мешать своему ребенку оставаться в потоке переживаний.
За неделю разлуки у родителей скопилось много вопросов, но, тем не менее, следует избегать чрезмерного опрашивания. Следите за собой, чтобы слушание не превратилось в допрос или следствие. Ребенку важно, чтобы Вы его поняли и эмоционально поддержали.
Подбодрить своего ребенка можно краткими фразами: “Продолжай”, “Да, я понимаю”, “Хорошо”, “Так”, “Ага”, “Угу”, “М-мм”. Такие одобрения выражают поддержку.
Важны также успокаивающие фразы: “Очень хорошо”, “Не волнуйся из-за этого”, “Ты поступил правильно”, “Время от времени каждый чувствует себя так же”, “Ты прав”, “Это будет нелегко”, “Я знаю, что будет тяжело, но ты не только можешь, но и обязан это сделать” и т.д.
Эмоции и чувства неизбежны и выполняют очистительную функцию. Родитель должен постараться отразить чувства своего ребенка. “Ты кажешься сегодня злым”, “Ты чем-то расстроен” и т.д. Отражение чувств способствует возникновению межличностного и эмоционального контакта, родитель показывает, что понимает внутренний мир своего ребенка. Эффективное отражение чувств помогает ребенку лучше разобраться в своих нередко противоречивых чувствах и тем самым облегчает разрешение внутренних конфликтов.
Родителю необходимо научиться выдерживать паузу молчания. Пауза молчания имеет терапевтическое значение и огромную ценность. Молчание с обеих сторон предоставляет возможность ребенку погрузиться в себя и изучить свои чувства, установки, поведение. В это время родитель может обнять ребенка, гладить его по голове, держать ребенка за руки.
Если ребенок задает вопросы, на эти вопросы родитель должен отвечать со всей серьезностью, и хорошо обдумав ответы. За вопросами скрыты личные проблемы ребенка с сопутствующими тревогами и страхами.
Не “увязайте” в жизни своего ребенка. Не стремитесь создать сценарий счастливой жизни для своего ребенка. Цель Вашего активного слушания - помочь своему ребенку найти и использовать свои собственные ресурсы для осознания и решения своих проблем. Задача родителя любить и принимать своего ребенка таким, какой он есть”.

Если нужна помощь или информация: тел: 645871

Социально- педагогическая и психологическая служба ГУО «Могилевское областное кадетское училище»: педагог- психолог Белявская Светлана Вадимовна, педагог социальный Михалева Татьяна Николаевна.

Советы родителям


В один прекрасный момент все мальчики и девочки становятся юношами и девушками. И тогда, подчиняясь зову гормонов и возрастных изменений, они стремятся навстречу друг другу.

Из жизненного опыта известно, что первая любовь запоминается на всю жизнь. Нередко она бывает несчастной, может надолго выбить человека из равновесия. Иногда настолько, что случаются и трагедии. Но до худших сценариев лучше все-таки не доводить. Для родителей первая любовь их Ромео или Джульетты - это своеобразная проверка на прочность отношений с детьми. Никогда нельзя сказать, какой будет первая любовь ваших повзрослевших детей. Пугаться чувств, возникших у вашего ребенка, не стоит. Все равно рано или поздно подросток влюбится, и случится это помимо вашего на то желания. Вы ведь не можете сказать "нет" весенней грозе или дождю, после которой обязательно появится солнце и небесная радуга.
Прежде всего, постарайтесь приспособиться к изменениям в поведении сына или дочери. Максимально сдерживайтесь в высказывании своих претензий, держите свое возможное раздражение при себе. Если вы не разделяете вкусов ребенка - молчите. Попробуйте склонить его на откровенный разговор, чтобы понять, что его привлекает в избраннике. Только не забывайте, что разговор и нравоучения - это совершенно разные вещи. Постоянно рассказывайте ребенку: какой он красивый, умный, остроумный, сильный, и.т.д. Самое главное - хвалить от души. Ребенок должен быть уверен в себе, тогда он не станет самоутверждаться за счет окружающих, и будет искать самого достойного избранника. Очень важно деликатно поговорить о контрацепции, даже если вам кажется, что это очень рано. Иначе потом будет очень поздно. Важно вопрос о женитьбе или замужестве перенести на как можно более дальний срок. Ведь ранние браки, по мнению психологов, не так уж и часто бывают счастливыми. Чтобы сохранить счастье в раннем браке, случившемся от первой любви, нужно приложить гораздо больше усилий по сравнению с браками более зрелых пар. Правда, возвышенные порывы юности сопровождаются яркими впечатлениями, красивыми образами, то есть романтикой, которая останется в памяти на всю жизнь.
Девочки, как известно, чаще мальчиков начинают мечтать о замужестве и готовы пожертвовать всем ради любимого. Так же распространена ситуация, когда старшеклассник-юноша, посещая Интернет, натыкается там на всякие любопытные вещи. И тогда воображение подсказывает ему, каким должен быть объект любви. Нужно объяснить ребенку, что первая любовь - это не обязательно любовь на всю жизнь. И что не стоит идеализировать своего возлюбленного. Что его выбор - не единственный, а избранник, скорее всего, не идеал. А впереди в жизни будет много интересного. Если ваши сын или дочь категорически не соглашается слушаться ваших советов, не давите. Пусть они поступают по-своему. Человек, ошибаясь, приобретает жизненный опыт. Чем больше вы протестуете, тем больше будет желание вашего взрослеющего чада сделать все наоборот. Если вы видите, что любовь состоялась - не пытайтесь поссорить молодых влюбленных. Иначе потом при любом исходе вы будете виноваты. Поэтому постарайтесь если не высказывать свое одобрение или неодобрение, то хотя бы уважать его выбор.

Первая любовь у подростка

Ошибка родителей в том, что они запретили общаться с девочкой. Такая неправильная тактика, как минимум, вызывает задержку нормального психосексуального развития, а порой, приводит и к трагическим последствиям, вплоть до депрессии и попытки самоубийства. Это очень важный этап психосексуального развития. Здесь подросток учится знакомиться с девочками, обращать на себя внимание той девочки, в которую влюблен, и общаться не только со сверстниками и взрослыми, но и с объектом своей любви. Поэтому родителям обязательно нужно учитывать это и ни в коем случае не вмешиваться. Воспоминание о первой любви остается у многих людей на всю жизнь как самое светлое и возвышенное чувство, в котором ещё нет места для истинной сексуальности. Это чисто романтические отношения. Любое вмешательство взрослых исказит нормальное развитие ребенка: помимо задержки психосексуального развития, могут быть и специфические реакции, свойственные подростковому возрасту - реакция протеста, побеги из дома и другие. Беспокоиться родителям не о чем. Несмотря на высокий накал чувств, платоническая влюбленность может пройти очень быстро. В этом возрасте все нормальные подростки очень влюбчивы. Родители просто порой забывают, какими они сами были в этом возрасте, и как нежелательно было любое вмешательство взрослых, и как они сами на это реагировали. Если не происходит реализации платонической влюбленности, то любовь подростка может остаться не только безответной, но и незамеченной.

Ранняя любовь и разочарования подростков

Ваш ребенок влюбился впервые? Поздравляем - Вам гарантированы бессонные ночи, море переживаний и слез. Ваш ребенок и так издерган постоянными гормональными бурями, которые терзают его неокрепшее тело, а тут еще и это… Ранняя любовь и разочарования подростков неизбежны. Ну что ж, вам придется взять себя в руки и стать ему опорой и надеждой в мире бушующих страстей. Ваш подросток в это тяжкое время крайне чувствителен и подвержен эмоциональным срывам. Ему сейчас так тяжело! Он не освоился еще со свалившейся на него независимостью, за которую он так упорно с Вами воевал, а тут пришла она - ЛЮБОВЬ. Самая первая, самая волнующая, та, что, кажется, будет длиться вечно… Он еще не ведает, что таких Любовей у него будет воз и тележка, и что это только проба сил на пути к взрослению, и, что скорее всего его постигнет разочарование, что предмет нежных чувств окажется немного не таким, как представлялось, и что… да еще много всего случится с ним на его пути.
И Вы должны быть рядом, и подставить плечо, и выслушать, и посочувствовать, и налить горячего чаю, и посетовать на судьбу, и быть целиком и полностью на его стороне. Все это Вы должны сделать потому, что Вы - самые близкие и родные ему люди, и к кому еще он может обратиться за сочувствием и пониманием, если не к Вам. Именно Вы должны быть всегда начеку и не позволить совершить непоправимое, и оттащить от края пропасти, и отругать, если будет необходимо, и привести в чувство, и призвать к ответственности. Все это Вы должны потому, что Вы за него в ответе.
В школе все мы получили начальные знания по анатомии. Но скажите честно - кто из Вас ими по настоящему ими воспользовался? Постижение человеческой анатомии, особенно анатомии противоположного пола, происходит из таинственного шепотка подружек на переменках, из басовитых разговоров юношей во время перекуров на школьном дворе, и почти никогда в разговоре с родителями. Да и кто осмелится задать маме вопрос про "то самое…"? да ни в жизни! Лучше смерть, немедленная и ужасная! Нам было стыдно. Нынешним детям при всей их раскованности тоже ужасно стыдно говорить с родителями об "этом". Но мы должны понимать, что от того, где и как наш ребенок получит свои самые первые знания о противоположном поле, зависит вся его дальнейшая жизнь, потому что исправить ошибки, если они совершены, практически невозможно. Но в принципе это вполне возможно, особенно если ребенок уверен, что его чувства не растопчут и никто не будет смеяться над ними.
Первое влечение
Первыми свое влечение к противоположному полу проявляют, как ни странно, мальчики. И это большая проблема, если мальчика не научить ухаживать. Вся юношеская грубость - от этого неумения, и еще - внимание, папы - от того, что отец в семье перестал оказывать знаки внимания матери. К тому же они боятся остракизма со стороны сверстников. Позже, когда иметь подружку становится почетным, мальчишки наоборот, начинают бахвалиться и придумывать себе несуществующие победы. Девочки, как существа гораздо более сообразительные, умеют разглядеть за мальчишечьей грубостью замаскированные нежные чувства. Поэтому, когда мальчишки обходят своим "вниманием" какую нибудь девочку, она чувствует себя оскорбленной, и сама частенько провоцирует мальчика на проявление хоть какого то внимания по отношению к себе.
Та самая "дружба", которой так опасаются родители и учителя, на самом деле редко может представлять собой опасность. Такая дружба дает ребенку бесценный опыт общения с противоположным полом, преподносит уроки заботы, терпимости к недостаткам и заботы о близком и любимом человеке. Но наши дети совершенные дилетанты в вопросах любви и дружбы. Как подойти, что сказать, о чем вообще говорить с предметом? Они краснеют, бледнеют, начинают заикаться и прямо на глазах вполне умненькие мальчики и девочки превращаются в невразумительно мычащих, потеющих субъектов. Нам с вами сейчас смешно даже думать об этих мелочах, мы уже опытные и умелые, мы все знаем. Но наши дети ничего об это мне знают. Надо им помочь, объяснить.

Бесконфликтное общение родителей с подростком


Сколько раз ваши попытки поговорить с ребёнком-подростком заканчивались руганью? Сколько раз вам приходилось собирать всю волю в кулак, чтобы не ударить вконец обнаглевшее чадо? Сколько раз вы в отчаянии давали волю слезам, когда он уходил, громко хлопнув дверью? А ведь всё могло быть совершенно иначе! Вы не поверите, но с подростком можно договариваться, находить общий язык и даже сотрудничать! Просто нужно знать подход к ребёнку в этот сложный период. Общение родителей с подростком зачастую основывается на нравоучениях, наставлениях и "поучительстве". Это в корне неправильно. Вот десять способов мирного общения с ребёнком подросткового возраста. Они станут для вас настоящим спасением. Вы удивитесь результату.
1. Проведите чёткую границу между понятиями "родитель" и "друг".
Вы можете стать другом своему ребенку. Но если вы при этом станете с ним "на одну планку", отбросите своё родительское превосходство - это рано или поздно приведёт к проблеме. Это кажется грубым, но ребёнок должен знать своё место в семье. Он - младший. Он только учится жить в мире проблем и противоречий. Вы же в первую очередь - поддержка, опора в трудную минуту. Подросток должен чувствовать в вас защиту, уважать ваш ум и умение выходить из сложных ситуаций. Поймите: дети могут найти друзей в любом месте. Тогда как хорошие родтели встречаются крайне редко.
2. Будьте участливы.
Это значит быть рядом, даже когда это нелегко и неудобно, когда вы загружены работой, когда усталость одолевает вас. Вы нужны своему ребёнку. Особенно в подростковый период, когда проблемы кажутся неразрешимыми, мир несправедливым, а будущее весьма туманным. Вы всегда должны знать, что происходит в жизни вашего ребенка. Вы должны заслужить его доверие, пожертвовав своим свободным временем. Если ребёнок будет уверен в вашей поддержке, вашем понимании - ему будет легче преодолеть этот тяжкий возраст.
3. Воспитывайте в подростке ответственность.
Это ваша великая задача, как подготовить подростка к жизни. Объясните, что если он хочет определенного образа жизни - нужно приложить определенные усилия для его достижения. Дело не только в деньгах, а в его ответственности, независимости и возможности "стоять на собственных ногах". У ребёнка должны быть свои обязанности по дому. Ставьте перед ним задачи, но не "спускайте с рук", если они не делают то, что полагается. Это учит подростка, как устроен мир. В конечном итоге он будет благодарен вам за науку.
4. Умейте слушать.
Это означает, слушать и понимать, не осуждая. Даже если ребёнок спорит или даже грубит - не перебивайте. Постарайтесь уловить суть проблемы. Очень часто это крик о помощи. Помните, что ваш ребёнок вырос. Теперь его проблемы задевают его "по-взрослому".
5. Не ленитесь объяснять.
Всегда объясняйте причины ваших требований. Так вы поможете ребёнку впоследствии принимать правильные решения самостоятельно. Так скажите, что вы хотите видеть его дома к определенному времени, поскольку после этого на улицах не безопасно. Подросток должен видеть в вашей просьбе заботу, а не сухое требование, бездушный приказ.
6. Будьте готовы встать на защиту подростка .
При всей кажущейся взрослости, подростки - самые уязвимые существа на свете. Они нуждаются в защите. Кто же ещё встанет на их сторону, если не родители? Дайте ребёнку понять, что вы с ним. Что вступитесь, поможете советом и никогда не осудите. Подростку важно знать, что он не один в этом мире.
7. Будьте в курсе.
Знать, какую музыку слушает ваш ребёнок, как зовут его друзей (и их родителей), быть в курсе его школьных дел - задача максимум для хороших родителей. Это необходимо, чтобы иметь точки соприкосновения в общении родителей с подростком. Он обязательно оценит ваше внимание. Видя, что вы в курсе всех его дел, подросток просто не сможет вас игнорировать. И вряд ли захочет.
8.Будьте гибким.
Правила, конечно, должны быть, но не без исключений. Например, когда ребёнок должен убраться в своей комнате, но он занялся чтением интересной книги и просто забыл о своих обязанностях. Будьте гибкими, зрите в корень вопроса. В конце концов, уборка может подождать. Дайте ребёнку понять, что вы не бездушная машина, отдающая приказы, а человек понимающий и умеющий идти на компромисс. Поверьте, уже завтра подросток сам уберёт в своей комнате. С удовольствием.
9. Имейте с ребёнком общие интересы.
Наличие общих интересов означает, что вы понимаете друг друга лучше. Вы вместе учитесь и делитесь опытом. Поверьте, ваш подросток хочет иметь какую-то связь с вами, кроме споров насчёт помощи по дому.
10. Продолжайте говорить, даже если он не будет слушать.
Это кажется нелепым, но подростки всегда прислушиваются к родителям. Даже тогда, когда они кричат, они прекрасно слышат и понимают вас. Скажите своему ребёнку, что вы думаете о курении, наркотиках, сексе. Информация обязательно пройдёт через него, даже если это выглядит так, как будто этого не произошло. Не игнорируйте проблемы ребёнка. И он не сможет проигнорировать вас.

Памятка для родителей по профилактике суицида


Общими признаками подросткового суицида являются:
" депрессия,
" отчуждение от друзей и семьи,
" потеря интереса к окружающим,
" потеря энергии, снижение активности, плохое настроение,
" раздражительность, чувство беспомощности.
Что может удержать ребенка и подростка от суицида?
" Установите заботливые взаимоотношения с ребенком.
" Будьте внимательным слушателем.
" Будьте искренними в общении.
" Спокойно и доходчиво спрашивайте о тревожащей его ситуации.
" Помогите определить источник психологического дискомфорта.
" Вселяйте надежду, что все проблемы можно решить конструктивно.
" Помогите осознать ребенку его личностные ресурсы.
" Окажите поддержку в успешной реализации в настоящем и помогите определить перспективы на будущее.
От заботливого и любящего человека, находящегося рядом в тяжелую минуту, зависит многое. Он может спасти потенциальному суициденту жизнь.
Самое главное, надо научиться принимать своих детей такими, какие они есть. Родители, формируя отношения, помогая ребенку в его развитии, получают результат своего воздействия, результат своего труда.
Куда обращаться за помощью?
Разобраться в причинах конфликтов и трудностей, справиться с ситуацией, наладить взаимоотношения в семье и в коллективе, предотвратить негативные последствия Вам помогут:
" школьный психолог,
" специалисты, работающие на телефонах доверия центров кризисной психологической помощи*,
" частный психотерапевт или психолог,
" психиатрическая служба, психоневрологический диспансер,
" приемное отделение Скорой помощи,
" духовник или священник.

47 31 61 телефон доверия МОПБ


Советы родителям по формированию адекватной самооценки ребёнка


1. Не стремитесь решать за ребенка все его проблемы, но не перегружайте тем, что ему непосильно. Ребёнок должен получать удовлетворение от сделанного.
2. Давайте возможность ребенку самому оценивать трудность и посильность стоящей перед ним задачи.
3. Не перехваливайте ребёнка, но обязательно поощряйте, когда он этого заслуживает.
4. Учите ребёнка самому оценивать свои поступки и результаты своей деятельности.
5. Подчёркивайте достоинства других детей в присутствии вашего ребенка, но не забывайте говорить ему и о его собственных достоинствах.
6. Оценивайте вслух свои возможности и результаты своей деятельности. Показывайте на личном примере адекватное отношение к своим успехам и неудачам.
7. Не сравнивайте ребёнка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (с тем, каким он был вчера и, возможно, будет завтра).
8. Помните:
- если у ребенка заниженная самооценка, то у него формируются обидчивость, повышенная ранимость, постоянное чувство страха сделать ошибку, чувство вины, неуверенность, склонность отказываться от сложностей;
- если у ребенка завышенная самооценка, то у него формируются высокомерие, хвастливость, зазнайство, пренебрежительное отношение к окружающим, склонность винить в своих неудачах других;
- если у ребенка адекватная самооценка, то у него формируются умение признавать свои ошибки и неудачи, стремление их преодолеть, стать лучше, общительность, чувство юмора, уверенность в своих силах.


Назад к содержанию | Назад к главному меню